День выдался напряженный, а на 17-00 еще и совещание назначили. В общем-то никому не нужное и бесполезное, что с утра всем сильно подпортило настроение. Сергей Александрович увидев объяву о совещании, которое могло затянуться надолго, начал придумывать отмаз и конечно же придумал замечательный повод не присутствовать на совещании, о чем немедленно и сообщил начальству, начальство поддержало его инициативу и он благодушно покинул стены родного заведения. Двигаясь в направлении дома, он отключился от рабочих моментов, настроение улучшилось и он увидел телефон. Это привело к озарению. Надо же, такой день подходил к концу, а никто даже не вспомнил, чем сегодня можно было развлечься. Сегодня же первое апреля! А я никого не разыграл! Настроение снова ухудшилось. Но вот он телефон! Серега не долго думая набирает номер приемной, а там сидела секретарша, интеллектом навроде курицы, к тому же к концу дня как обычно слегка на веселе. И плачущим, стараясь говорить женским голосом, через всхлипы заявляет, что мол Федотыч вчера уронил тиски на ногу, пришел домой, у него поднялась температура, а сегодня он взял и помер. Происшествие с тисками всем было известно и секретарше тоже. Она только спросила, а Вы кто? Кто, кто - жена, хны, хны, хны. Что мне теперь делать? Хны, хны, хны УУУУУУ,  УУУ,  уу, хны, хны, хны, хлип, хлип, хлип. Федотыча все любили - замечательный старикан с прекрасным чувством юмора. А потому секретарша, пустив натуральную слезу и с полным неотвратимого ужаса и скорби лицом, ворвалась в директорский кабинет, где проходило совещание и срывающимся голлосом завопила: "Федотыч умер!" Ее тут же распросили, как мол и что? Она и рассказала все услышанное от "жены Федотыча" - Сереги, ну и немного прибавив от себя. Она была настоль убедительна, она и верно поверила, что ни у кого не возникло желания проверить и перезвонить Федотычу на домашний телефон.
Хоть домашний телефон тогда был редкостью, но у Федотыча он был и об этом все знали. Так вот, совещание тут же закончили и представители АДминистрации, вызвав три машины такси и на директорской машине, отправились к Федотычу. По пути теряясь в догадках, как это могло произойти? Федотыч хоть и был уже пенсионером, но на здоровье не жаловался, даже с простудой, никто не помнил, когда он на больничке был. И вдруг: ну подумаешь палец прищемил, а помирать-то зачем? С такими мыслями вся делегация в два захода поднялась на седьмой этаж и в растерянности: как нужно вести себя в таком случае? Оказали доверие самой отчаянной представительнице администрации позвонить в дверь. Дверь не заставила себя долго ждать, защелкала замком и открылась, а на пороге их встречал жизнерадостный Федотыч в спортивном костюме. Немая сцена!!! Жизнерадостность на лице Федотыча трансформиловалась в крайнее удивление и растерянность. Ну как же, такое внимание коллектива, только вчера не вышел на работу по болезни и предупредил об этом, а сегодня уже навещают с цветами, только почему то цветы за спину спрятали. Почему-то все остолбенели и молчат. Первой прервала молчание профорг Наталья, немного беззвучно пошевелив губами, как рыбка в аквариуме, вдруг выпалила - ПОЗДРАВЛЯЕМ!!! Что не прибавило Федотычу ясности в происходящем. Вторым очнулся военпред Мездриховский, из него очень громко, выскочило БЛЯTЬ. На этом выступления были закончены и вся толпа молча рванула в лифт. Лифт от перегруза ехать отказался и пятерым пришлось ретироваться бегом по лестнице с дурацким выражением лица пробегая мимо Федотыча. Федотыч остался один на площадке и до него долетел разноголосый мат примерно с уровня четвертого этажа, до этого стояла полная тишина. Федотыч подошел к окну, внизу в директорскую машину старались забраться все те кто приехал на четырх машинах. Активное противодействие тех кто уже был в машине не позволило забраться остальным, и они отчаянно жестикулируя, слов слышно не было, скрылись за соседний дом. Федотыча озадачило произошедшее и дало зыбкую почву для размышлений. Он был прекрасный аналитик со здоровым чувством юмора, но для анализа не хватало данных - театр абсурда!!! Федотыч отвергал все возникающие версии: ну не может же быть, чтобы вся администрация хором "с дуба рухнула". Нет, что-то здесь не так: может в обед съели чего не то, да нет, от еды другие расстройства происходят, может покурили чего не то, в те времена как раз перебои с куревом возникли, да нет же, почему все хором и ко мне, но рожи-то у всех оловянные???..... За всю свою продолжительную и насыщенную жизнь с Федотычем не происходило ничего подобного и он оставался в полной растерянности. А кто бы не охренел от такого явления? У Федотыча даже возникала мысль не привиделось ли ему все произошедшее? Ну нет, вон ведь сколько на площадке натоптали. Хотя как знать: одному-то подвинуться рассудком куда легче, чем всем скопом? А как проверить? И тут он вспомнил, что когда все отвалили, а он уже был у себя за дверью, на площадке остановился лифт, соседка прошаркала мимо его двери. Ну уж если она ничего не видела, а она всегда с подругами сидит у подъезда на лавочке, то точно все это ему привиделось, уж больно картина была нереальная и нелепая. Федотыч тут же шасть к соседке, мол не видела ли кто тут в подъезде шумел, а она ему, мол не знаю кто, только люди все при галстуках и выглядят интеллигентно, но при этом так матерились, что не было понятно кого ругают, а видела она их впервые. Уф-фу - отлегло. Это не у меня - это у них, что-то с психикой произошло.

ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами,
как вы будете зарабатывать для нас деньги.

ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:
…кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу
зарплату это сделать невозможно.

СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:
Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.

НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:
Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.

ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ:
Каждый в офисе будет вами командовать.

НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ:
У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.

ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ:
Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии
или филологии.

ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ:
Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое
тестирование, после чего успешно забудем о вас.

НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ:
Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от
голода.

УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ:
Вы приходите в компанию, где царит хаос.

УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ:
У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого
менеджера и на птичьих правах.

ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ:
Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете
это.

http://www.klerk.ru/humour/stories/196292/

9 место: В деревнях древних славян крестьяне пользовались палочками вместо расписок. Положим, взял крестьянин у соседа в долг 4 мешка зерна. Он обстругивает небольшую палочку и делает на ней четыре зарубки. Что бы придать такой расписке законченный вид, он должен ее расколоть на две половинки. Одну отдать соседу, другую оставить себе.

8 место: Уинстон Черчилль говорил, что репутация государства точнее всего определяется той суммой, которую это государство может взять в долг.

7 место: Александр Дюма-отец был человеком до безумия щедрым. Не удивительно, что он постоянно находился в долгах. Дюма любил говорить: "Я никогда и никому не отказывал в деньгах, за исключением своих кредиторов".

6 место: Если бы вы жили в Англии XVI века и были бы должником, то во избежание ареста за то, что вы не уплатили долги, вам следовало бы не выходить из дома: должника нельзя было арестовывать в его доме.

5 место: Знаменитый переход в Юрьев день запрещался т.н. "серебряникам" (так называли должников). Для того, чтобы вернуть себе право перехода, им следовало выплатить свои долги. Кстати, в старину на Руси был один интересный обычай: несостоятельного должника нещадно секли на торговой площади при большом скоплении публики. При этом наказании стремились к тому, чтобы должник орал как можно громче для того, чтобы кто-нибудь из его друзей или родичей, стоящих в толпе, проникся состраданием и уплатил его долги.

4 место: Изгоями на Руси становились: поповский сын, если не обучался грамоте (и который, таким образом, не мог заняться родительской профессией), князь, осиротевший раньше, чем стал князем его отец; отвергнутый общиной, а также купец, не возвративший долга в срок.

3 место: Средневековым арабам запрещено было давать деньги под проценты. Но способ обойти закон был. Например, в присутствии свидетелей покупатель подписывал с продавцом договор о покупке раба за 1200 динаров, которые он обязывался вернуть через год. Тут же бывший покупатель продавал этого же раба старому хозяину за 1000 динаров наличными.

2 место: Наказание за долги в период расцвета Римской Республики (если долг не выплачивался в течение 60 дней) представляло собой конфискацию имущества, причем должник лишался не только всего своего имущества, но и чести. Кстати, жители древнего Рима выплачивали свои долги ежемесячно. Чтобы не опоздать с платежами, они носили с собой специальные долговые книжки - календари.

1 место: У индейцев племени квакутл существует такой обычай. Если кто-нибудь берет в долг деньги, то должен оставить в залог свое имя. До тех пор пока этот человек не возвратит долг, к нему будут обращаться только нечленораздельными звуками и подзывать жестами.

http://www.klerk.ru/humour/stories/210923/

ЗЫ: нашли для себя подходящий?

                                                                                                                                                                                                    "УТВЕРЖДАЮ"
                                                                                                                                                                    Начальник Усть-Ишимского РОВД
                                                                                                                                                                                          УВД Омской области
                                                                                                                                                                                                  майор милиции
                                                                                                                                                                                      (размашистая подпись)
                                                                                                                                                                                                             Немыкин
                                                                                                                                                                                                           27.09.79 г.

                                                                                               Постановление
                                                                         об отказе в возбуждении уголовного дела

п. Усть-Ишим                                                                                                               27.09.79г.

    Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребовской, которая проживает в пос. Малая Бича по ул. Колхозная,

                                                                                                        УСТАНОВИЛ

    Что гр. Погребовская имеет в своём хозяйстве три поросёнка, в возрасте 4 месяцев, одну свиноматку в возрасте трёх лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев. 17 сентября 1997 года 1 поросёнок в возрасте 3-х месяцев по кличке Боря не вернулся вместе с остальными поросятами. Мною было установлено, что Погребовская проживает на краю пос. Малая Бича и поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в р. Иртыш.
    Отбившись от основного стада, поросёнок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овёс, который к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овёс, но долго не решался, т.к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить.
    В 12 часов колхозники ушли на обед, и Боря решился плыть. Но он не учёл направления ветра и силу течения, и т.к. р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в реку Иртыш, где неразумное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности.
    Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не смогло и громко визжа бегало вдоль берега, пытаясь таким образом привлечь внимание людей. Поросёнок Боря длительное время барахтался в воде, при это оглашая громким визгом окрестности пос. Малая Бича, и, после того как изнемог, покорился участи и тихо утонул.
    Данную смерть поросёнка Бори видели колхозники, которые убирали урожай и о чём подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.
    Руководствуясь ст.113 УПК и ст.5 п.1 УПК

ПОСТАНОВИЛ:

    В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросёнка Бори у гр. Погребовской отказать, о чём её уведомить.

                                                                                                                                               Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД
                                                                                                                                                                                        УВД Омской области
                                                                                                                                                                                             капитан милиции
                                                                                                                                                                                                            Мителев

                                                                                                                                                                                                    "УТВЕРЖДАЮ"
                                                                                                                                                                    Начальник Усть-Ишимского РОВД
                                                                                                                                                                                          УВД Омской области
                                                                                                                                                                                                  майор милиции
                                                                                                                                                                                      (размашистая подпись)
                                                                                                                                                                                                             Немыкин
                                                                                                                                                                                                           27.09.79 г.

                                                                                               Постановление
                                                                         об отказе в возбуждении уголовного дела

п. Усть-Ишим                                                                                                               27.09.79г.

    Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребовской, которая проживает в пос. Малая Бича по ул. Колхозная,

                                                                                                        УСТАНОВИЛ

    Что гр. Погребовская имеет в своём хозяйстве три поросёнка, в возрасте 4 месяцев, одну свиноматку в возрасте трёх лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев. 17 сентября 1997 года 1 поросёнок в возрасте 3-х месяцев по кличке Боря не вернулся вместе с остальными поросятами. Мною было установлено, что Погребовская проживает на краю пос. Малая Бича и поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в р. Иртыш.
    Отбившись от основного стада, поросёнок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овёс, который к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овёс, но долго не решался, т.к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить.
    В 12 часов колхозники ушли на обед, и Боря решился плыть. Но он не учёл направления ветра и силу течения, и т.к. р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в реку Иртыш, где неразумное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности.
    Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не смогло и громко визжа бегало вдоль берега, пытаясь таким образом привлечь внимание людей. Поросёнок Боря длительное время барахтался в воде, при это оглашая громким визгом окрестности пос. Малая Бича, и, после того как изнемог, покорился участи и тихо утонул.
    Данную смерть поросёнка Бори видели колхозники, которые убирали урожай и о чём подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.
    Руководствуясь ст.113 УПК и ст.5 п.1 УПК

ПОСТАНОВИЛ:

    В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросёнка Бори у гр. Погребовской отказать, о чём её уведомить.

                                                                                                                                               Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД
                                                                                                                                                                                        УВД Омской области
                                                                                                                                                                                             капитан милиции
                                                                                                                                                                                                            Мителев

Добавлено (14.08.2007, 20:43)
---------------------------------------------
Вечером муж с сыном (4,5 года) выходят из туалета (чтобы не терять время попусту, справляли нужду одновременно). Муж держится за живот от смеха, а у молодого удивленное лицо. Оказывается, во время процесса кроха-сын спросил:
- А почему у тебя яйца такие большие, а у меня маленькие?
- Ну я же старше тебя.
- А у бабушки еще больше, потому что она старая?
Занавес.

" Договор о семейной жизни.

Согласно настоящему контракту, жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.

1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом:
- муж - 50%
- жена - 50% + 1 противный голос.
3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.
4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.
5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.
6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.
7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.
8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.
9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.
10. Жена имеет право объявить план "перехват" в дни получения мужем зарплаты.
11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.
12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.
13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.
14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.
15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.
16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.
17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.
18. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть."

какой то провинциальный театр.. исторический спекталь.. артист с одной репликой (ну вбегает типа посланника и со словами  " Князь Безчелный.  вот твой меч!) внезапно заболел.. ну делов то.. просят студента заменить заболевшего актера.. соглашается..репетиция ...и вот доходит до него очередь.. тот выбегает и говорит : Князь безчленный, вот твой меч!!.. все орут- ну емае.!!. не безчленный а безчелный.. ну без челнока значит.. смотри не перепутай!!! Студент готовится заучивает.. и так спекталь.. выбегает студент дает реплику Князь Безчелный (фуххх) Вот твой член!!! весь зал вповалячку...

вот такое оно... утро понедельника

   СО МНОЙ ГОВОРИЛА СУМКА.

   "Что ж.... Видимо я сошла с ума... Ничего не поделаешь..... " - я подошла к ней, нежно провела рукой по новой коже....
   "Хороша"- мысленно улыбнулась.
   "Купи меня, я буду верно хранить твои вещи, посмотри какая я!"
   И  я смотрю. Черная матовая кожа. Крученые ручки. Декор из мною обожаемых пряшек и клепок. Карманы. Отделения, сделанные как будто под меня....
   "Я куплю тебя".
   Больше я не услышала ни слова.

   Естественно, что я никому не рассказала об этом случае.
   Как-то раз спорили с моей лучшей подругой о туфлях.
   "Зуб, - сказала я, - купи себе уже нормальную обувь, ты же еле ходишь на этих 12см каблуках! Ну в конце-то концов, купи хотя бы на лето мокасины какие-нибудь, шлепки..."
   "Понимаешь, - сказала она, - я не могу их не покупать, они со мной разговаривают..."
    Я не одна. Я не сумасшедшая. Ура.